Ура! скоро лето почти) хочу чтобы этот дневник сохранился.. вот.. поэтому и новая запись
Лю тя!!!!!!!!!!!!!

---

как приятно, когда твоя мордашка на первой страницы газеты.. хоть и студенческой)
хотя я знаю без кого этот день не был бы таким чудесным
без тебя - усталого и мною немножко замученного и очень очень любимого!

---

Еще год назад я была увлечена какими-то другими вещами...
волновала учеба, однокурсники, отдых, квартира, права на авто, искала себе бесчисленное число кружков и хобби
потом нашла работу да еще и очень хорошую..да и как-то случайно...
потом начала подниматься всё выше и выше
Расту, наверное, уже не представляю своей жизни только в универе, скучно там порой
Ты считаешь я много работаю?
нет, я много отдыхаю.
Просто для меня лучший отдых - это смена занятий, чтобы было что вспомнить.
а вообще
видимо мы очень торопимся прожить эту жизнь, вё вермя бежим, бежим.
но я не японец
мне не хочется останавливаться и любоваться сакурой запивая это саке
я люблю этот ритм, хотя он бешеный
я люблю тебя и этот город потому что *я - In*

---

Испугалась вчера серьезных дядек
глупая маленькая девочка
Зато с виду, с виду!!!!

---

Господи, чего я хочу сделать...
пора остановиться...
зачем зачем зачем влюблять в себя 40 летнего мужчину которого никогда не полюблю?
Потому что у меня есть человек которого я люблю и ценю.... и дорожу...
Ненавижу эти свои игры....
злые, жестокие, романтичные, странные...
Как я рада что в душе всё по другому, всё не так как на виду...
Что на работе - работа, в универе - универ, а остальное никого не касается...
Я никогда никому не рассказываю про свою личную жизнь... потому что это мое...наше... снова мое и снова наше... всё что хочешь - смотри, представляй, но не спрашивай...

---

нашла жестокий рассказ про *верных* друзей.

Кире было 24 года, когда она почувствовала боли в голове.
Кире было 24 года, когда она почувствовала боли в голове. Море симптомов, которые она сравнила с мед. справочником, толкали ее вниз – в онкологический центр. Обследования, обследования, нервы, нервы. Она была не замужем, недавно гордая собой – повышение ждало ее в Американской компании уже через 2 недели работы на ресепшене. Счастье? Лучше, дикая удача! Командировки в NY, новые коллеги, интересная конкуренция и деньги, деньги, деньги. Какой уж тут муж. Нет, она встречалась с одним парнем. Его пленили ее яркие красные волосы, длинные и роскошные и зеленоватые глаза. А в нем было что-то такое, такое.. такое неординарное что может быть только в амбициозном молодом дизайнере. Человеке, который убежден в своей неординарности и готовый сломить мир к своим ногам. Красивый роман закончился совместным отдыхом на Мали, и случайным знакомством Киры со своим будущем боссом – который и начал повышать ее в компании, а она – ходить с ним в пафосные рестораны, играть в скучную рулетку и выбирать сотнями галстуки. Молодой дизайнер умер в ее голове, а деньги закружились в вихре возможностей. Любви как не бывало.
Подруга Киры, Анна, очень много работала. Этакий трудоголик, которая не красит ногти и редко моет голову. Аудитор – это страшное слово. Жизненное кредо: работа+деньги= дорогущий отдых на неделю раз в два года. А остальное время – бух. баланс, бух отчет и компьютер, сплошной компьютер.
На прием они пришли вместе. И обследовались вместе. А приговор врач, средних лет, красивый статный мужчина вынес только Кире – у вас метостазы. По всем телу. Последняя стадия. Услышав это, Анне стало плохо. И как сказать Кире, ожидавшей в холле, человеку который так любил жизнь, любовь, работу – не понятно. Месяц, может меньше… Лечение бесполезно– только чудо.
Они шли пешком по мокрому асфальту. Мокрому от Кириных и Анниных слез. Истерик, боли. Не нужна стали ни романтика, не деньги, ни работа. А жить так безумно хотелось. Кира проклинала тот день, когда пошла на обследование, лучше бы Анна ей не передала слова врача, лучше бы не говорила.
Прошло два дня. Всего 48 часов, а казалось что два года страданий.
На третий день они вылетали в Амстердам. Получить шонген за три дня – невозможно если нет связей. А они есть, если покопаться. Лучшая гостиница, лучшая еда, лучшая одежда. *Попробовать всё и умереть счастливой. Ведь уже нечего терять», - уговорила Анна Киру. И она легко решилась, хотя постоянно плакала.
Курить траву вместе – можно. Заниматься жестким сексом с незнакомцем в парке поздно вечером – можно. Не страшно что-то подцепить, ведь уже всё равно. Сделать татуировку во всю спину – можно, ведь уже всё равно. Купить платье за 500,000 можно – это ведь почти последние. Анна ее вовсю поддерживала. Тратила как будто это тот самый отпуск раз в два года, на который откладывала до лета. Так переживая за подругу, они напивались в хлам и катались на велосипедах под дождем, украли из магазина зонтик, ради забавы, заказали два своих портрета, на котором Кира позирует обнаженной. Они снимали Кирин секс на камеру и размещали его в Интернете. Они ходили в церкви и ставили Кире свечки за упокой. Они смеялись над жизнью, смысл которой был уже где-то утерян и им очень хотелось жить обеим.
Кира возненавидела Анну. Анна ведь должна еще прожить счастливую жизнь. Работать, достичь чего-то, выйти замуж, родить детей. На четвертый день угара, она дала ей пощечину. *Ты не понимаешь меня и не поймешь. Меня бесит твоя жалость, убирайся*. Они вылетели на улицу. Кира напилась и разошлась ни на шутку. Она кричала, и рвала Анне волосы. Та, тоже не трезвая, кричала еще сильнее от боли – душевной и физической.
Анна вылетела на дорогу и ее сбил туристический автобус. Туристы повылезали из адской машины, а Киру будто пронзило током, сердце остановилось, алкоголь испарился. Ее подруга, такая родная, роднее чем любой мужчина на свете или родная мать, лежала в какой-то неестественной позе. Кроссовок валялся в метрах 30 от нее.
Скорая, врачи непонимающие на русском, оформление документов на вывоз тела из страны. Кира позвонила своему боссу. Тот помог. Связи – важнее любых друзей.
Через 40 дней, на годовщине, Кира впервые задумалась о том, что еще жива. Было страшно подумать об этом. И страшно не думать, ждать конца. Перед сном казалось что она закроет глаза и тут же умрет, она боялась спать. Потом наступила тошнота. Выворачивало по полной. *Умираю умираю* - шептала она. Но было некому позвонить – боссу было плевать, а Кира была сиротой.
Красивый, статный мужчина ждал Киру в коридоре. На нем был белый халат и очки в дорогой оправе. Он радостно улыбался ей. *Как ваше самочувствие?*. Кира задала главный вопрос: *Почему я еще жива?*. Обследования, обследования, нервы, нервы. Повторная диагностика, направление в другой центр.
Он принял ее в своем кабинете, еще через полтора месяца. *Такое бывает только в глупых фильмах, деточка. Но в счастливых. Документы перепутались, больны были не вы, а ваша подруга, возможно вы позвоните ей чтобы мы… поговорили с ней…?*
Счастье. Счастье когда твой друг умер, а не ты. Счастье что ты будешь жить. Счастье что ТЫ будешь жить, а смерть выбрала кого-то другого.
Человек очень слабое существо, который лишен выбора. Инстинкт самосохранения всегда первый, даже если речь идет о любви или дружбе.
Кира оказалась беременной. А головные боли – результат нервов и переутомлений.
Она не стала звонить молодому дизайнеру, которого кинула когда-то, чтобы убеждать его вернуться к ней. Она просто убедила босса, что у него будет малыш, и стерла свои извращенные ролики из Интернета. Она порвала свои портреты в голом виде и удалила фотографии с камеры. Она стала жить богатой, красивой жизнью. Босс внезапно понял, какая она чудесная женщина. Ребенок – родился совершенно здоровым, несмотря на недельный запой свой мамочки. Его отец стал счастливейшим человеком.
А Кира не повесилась через три года. И не порезала себе вены в ванной через пять лет. И не ходила на могилу своей подруги даже через семь лет.
Она просто жила, потому что Господь дал ей шанс жить. И она не парилась. Нафиг париться, когда уже никого не вернешь?

Вот такие бывают друзья.

---

Что-то внутри меня круто изменилось. Терпение и нежность восторжествовали....)))
Как=то всё стало мягче, плавнее, спокойней.
Нет, в душе я всё тот же ураган страсти или даже торнадо, половину уничтожающий на своем пути. Но главное - я осознала чего я могу и ради чего мне всё это нужно.
Я не из тех женщин, которые делают себе карьеру на трупах коллег, плюют на семью, используют секс с боссом для продвижения на его же место...
Так делают слабые женщины.
А еще я не смогла оставить маленькое беззащитное животное одно замерзать и взяла его домой. вот.=)
Я люблю тебя... очень сильно люблю.. я знаю что время всё покажет, что все наши поездки - это то за что мы должны быть благодарны.. я знаю что сейчас что-то сложно, а что-то легко..
Но ни что так не цениться как то, чего добиваешься тяжелым трудом, а точнее ожиданием.
Я жду... верю... и очень люблю тебя......

---

Надо было меньше придумывать себе
и было бы лучше

---

Не сдержав своей обиды я ранила любимого человека
а правильно терпеть когда тебе дают глупые советы?
точнее даже не глупые а те которые не просят давать...
Помню как однажду П. говорила мне про некую личность: "Я объясняю ей, а она не понимает. Вроде кивает, но снова все делает как и в прошлый раз".
Вот и здесь также.
Бесполезно объяснять.
Лучше меньше общаться.
Или улыбаться
Или надо чтобы настроение было слишком хорошим у всех и чтобы не мешать друг другу.
Я изменилась?
Или стала более "родной"?

Мы чаще обижаемсамых близких людей, потому что именно им мы говорим правду.
А правда всегда ранит

п.с. Я всё еще люблю весну, Оль)
просто не у всех еще весеннее настроение!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я помешалась на США и политике вообще
А всё началось с того что по политологии я взяла доклад, в котором собираюсь поведать нашей группе о США.
жесть
теперь смотрю новости и так и хочется засрать эту страну похлеще
просто матом без аргументов
и такие как я еще думают о Политическом PR

---

Иногда я думаю о том что когда всё начиналось я писала сюда.
Может я была не права что так дерзко всё кинула потому что порой перечитывая свои записи мне приятно на душе
Очень многое поменялось.
Первый курс и третитй курс - очень очень разные.. Люди те же но проблемы с ними другие
Нет я не полна проблем всё очень хорошо
Я просто очень переживаю за других людей
Ведь так просто быть стервозной сучкой и повышать голос на других и так тяжело становится когда слышишь что у близкого тебе человека неприятности что ему не хорошо здесь
Когда я поступила на 1 курс я была уверена что уеду из Москвы
Когда-нибудь - точно
Сейчас я всё еще хочу это сделать.. мое здоровье требует тепла мое сердце хочет вечного праздника
Но не Я ли это была кто взвыл после 12 дней на море в чужой квартире? Не Я ли после еще 10 дней на другом море молилась домой.. Не Я ли чуть ли со слезами на глазах сморела на ночную Москву - этот чертовски огромный город когда мы подлетали...
У меня тут чоень многое
Слишком многое чтобы говорить что я хочу уехать что мне плохо
Мне хорошо
Но меня бесит институт с его неинтересной программой где захватывают только парочка предметов
Я хочу стать чувствительнее и ранимее
Еще
Чтобы не обижать того кого я люблю
Я хочу ворваться в прошлое и пережить его еще раз
Точно также!
Или создать его из реальности но сделав более реальным
Ведь реальность ничуть не уже только я этого не понимаю

---

Робот написал на umail что дневник будет перенесен в архив если не сделаю запись.. Итак я делаю запись))) Потому что в этом дневнике есть вещи которые мне дороги, а в Избранном есть люди, чьи дневники я читаю.. Так что робот! Не переноси мой дневник в архив)) Он мне очень дорог!

---

Странное чувство счастья, скромного страха и предвкушения

Боязнь разочарования, тщеславия и обиды

Мы это сделали

остались результаты....

теперь только ждать и ждать... ну и надеятся на лучшее наверное)))))

---

Просто я . или совсем непросто.

---

Ностальгия

Иногда так приятно возвратиться на Дайрик.. сделать ему новый фон..прочитать пару записей.. ностальгия какая-то))

---

я стала чуточку сильнее

спасибо тебе

---

Прощаюсь??

Почему я ухожу?

проблема основная в том, что у дайри часто бывает *перегруженный сервер*, долго грузится. залезать на дневники к своим любимыйм ПЧ я конечно же буду)) А для тех, кому моя судьба еще интересна предлагаю ссылку на каждую запись или на дневник в целом, где комментить мона и даже нужно)))



На самом деле с этим дневником связана куча воспоминаний, поэтому однозначно и навсегда прощаться не буду... кто знает....)))

По любому, жду ваших комментариев))



Вчерашний вечер

---

Всем моим ПЧ)

я создал ЖЖ

http://colourfuly.livejournal.com/

так что кто хочет - топаем туды)

на дайрике тоже появляться буду) посомтрим 0 вернусь или убегу окончательно)

а вообще давайте все создадим на ЖЖ)))

всех люблю))))